Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.

Предлагаю перед всеми новостями из 

Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. 

- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. 

Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

Сначала мы, москвичи, думали, что повсеместная замена плитки — это пиzд@ц.

Потом мы подумали, что платные парковки в их нынешнем виде — это пиzд@ц.

Потом мы узнали про программу «Моя улица», и решили, что это — пиzд@ц.

Потом мы узнали про реновацию и решили, что ну вот это — уже точно полный пиzд@ц.

Потом мы узнали от вице-мэра Бирюкова, что программа «Моя улица» не закончится никогда, и подумали, что это — совсем неотвратимый пиzд@ц.

Потом мы узнали, что мэрия хочет потратить 50 млрд на реконструкцию всех парков Москвы, и будет делать это сразу, и поняли, что мы до этого не до конца знали, что такое пиzд@ц.

Сегодня власти Москвы заявили, что проектируют столицу на 500 лет вперед. Прописью — пятьсот.

И знаете что мы сегодня поняли? 

Возможно, это — еще не полный пиzд@ц.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек, а вот пингвина он не трогал тот сразу вышел хорошо. Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Молдавия запретила въезд Рогозину. 

В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. 

Это самый симметричный ответ в истории человечества

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: 

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! 

Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! 

Тёща: - Не поняла... 

Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жалко, у меня было еще столько идей.